感觉没在活着 (第1/1页)

    

感觉没在活着

    这么喜欢R18G的原因，应该有一部分是因为对现实生活的麻木吧。

    经常一睁眼就陷入抑郁状态，每天都是做着相似的事，可实际上我在做什么呢？不知道，回想起来仿佛那并不是我。

    我所做的和我无关，时常感到陌生，对自己的生活没有共鸣。

    明明是最枯燥最基础的现实，却总觉得活在非现实中。

    从很小的时候，就对生活感到厌烦，麻木的日复一日中，看着车外未亮的天，不知自己到底是要前往何处。

    糟糕的是，我是一个对生理刺激也没什么感觉的人，想靠性来逃避人生也没办法。

    还有我这奇怪的性癖，让别人感到痛的时候才会觉得兴奋，太糟糕了啊。

    最有活人感的那段时间，还是偷摸着喜欢别人的阴暗批时期。光是看到对方就会心情变好，但又时常感到愤怒与怨恨，又想弄痛对方。

    可惜，现在再想起那个人，也只有一潭死水般的无波无澜。

    也没有什么可实现的切实际的目标，只是在对日常的厌烦中，腐烂在一切正常的外壳里。

    所以我最喜欢写猎奇文了，因为我感觉不到什么性快感，但是能理解痛觉啊。

    虽然我实际上不是个喜欢疼痛的人，真矛盾（笑）

    也没有朋友，真的是一个现实里的朋友都没有，和哪个活人关系都淡淡的。

    所以我才没有活人感吗？我不理解他们。

    真正开始自残，就是同学从AU回来后，组织的聚会。

    说实话那段时间玩得挺开心的，毕竟我说到底也是人类，有社交需求。

    但就是在那时候，无意中用美工刀割破了手指，看着流出来的血出神，旁边一个同学开玩笑，问了句“你自残啊？”。

    我就真的开始自残了，虽然在那之前就有用剪刀划过手臂，可没有流血所以不算自残吧。

    最喜欢趁着午休的时候，一个人躲进没开灯的房间，用手机电筒照亮从手腕里流出来的血。

    顺带一提，subway的纸巾尊嘟好好，一张就可以吸不少血，红色在绿色的logo旁洇开，就显得更红了。

    现在却是一场社交活动都没办法好好参加的状态，坦白说我害怕人类，害怕和人接触，一想到要装成正常人去社交，我就背脊发麻莫名恶心十分抵触。而且重度洁癖，是真的生理上没办法待人接物。

    电话也没法好好打，因为没办法顺利组织语言，被接线员以为是不会英语orz

    真的很糟糕啊，我的精神状态。

    和家庭成员说了这些，当然没提到深入的部分，获得的反馈是“改不了那你不如去死”。

    难道是我自己选择做个不正常的人的吗？

    谁来替我活下去。